Aries (21 marzo – 19 abril)
Te gastarás la quincena antes de recibirla. ¿Qué clase de superpoder es ese?
Programa de TV para aprender a invertir: El premio mayor con Huicho Domínguez.
Tauro (20 abril – 20 mayo)
Tu necedad te salvará de entrarle a la tanda donde se van a fregar a todos los de tu oficina.
Tu personaje ejemplo de superación personal: Don Ramón.
Géminis (21 mayo – 20 junio)
Eres el único signo del zodiaco al que le irá bien esta quincena, no la vayas a regar como siempre.
Tu danza para atraer el éxito: Perreo intenso… hasta abajo si no, no funciona.
Cáncer (21 junio – 22 julio)
Ya sabemos que eres indeciso pero si quieres irte de vacaciones empieza a reservar o terminarás haciendo una carnita asada en tu azotea.
Tu santo patrono del lujo: Luis Miguel.
Leo (23 julio – 22 agosto)
Le entrarás a un esquema piramidal donde perderás las escrituras de tu casa y tu colección de tazos… ¡Cuídate! Te costó mucho trabajo juntar esos dos mil tazos.
Ritual para enamorar: pega post its con frases cursis en el carro de quien te gusta.
Virgo (23 agosto – 22 septiembre)
Te gusta todo perfecto así que revisa bien tu recibo de nómina porque volverán a descontarte los cobertores del bazar decembrino de tu oficina y ya los pagaste.
Tu destino soñado: Tepetongo.
Libra (23 septiembre – 22 octubre)
Te cortarán la luz por falta de pago, no vayas a poner un diablito en el transformador, podrías electrocutarte. Mejor pide ayuda de un profesional.
Tu ejemplo de carisma y juventud: Pedrito Sola.
Escorpión (23 octubre – 21 noviembre)
Tu cobrador ya descubrió en dónde vives. Cambia de dirección o ahorra para que pagues no seas gandalla.
Tu fragancia para la fortuna: Pachuli o 7 Machos.
Sagitario (22 noviembre – 21 diciembre)
Mira al suelo pues te encontrarás un billete de 500 pesos pero ¡cuidado!, podría ser falso y si intentas gastarlo te arrestarán.
Ritual para la abundancia: Deja de despilfarrar tu dinero en tonterías.
Capricornio (22 diciembre – 19 enero)
Te pedirán una prueba de amor, es decir, tu pareja te pedirá prestado. Dile que no, es mala paga.
Canción para tu desarrollo intelectual: Scooby Doo papá.
Acuario (20 enero – 18 febrero)
El cajero automático se tragará tu tarjeta de débito y esperarás 8 hrs en la línea de atención a clientes de tu eficiente banco. Serenidad y paciencia.
Bebida para el éxito: Té de uñas.
Piscis (19 febrero – 20 marzo)
Viene tu constelación como predominante en el cosmos y por eso podrías recibir un aumento de sueldo, lástima que estés desempleado.
Género literario que te define: Drama.